Svaka teretana ima svoje "mutne likove". To su oni koje svi izbjegavaju jer svojim ponašanjem i ostalim atributima sebe čine poželjnim poput gripe ili upale pluća. Ima ih pregršt, ali mi izdvajamo tri koja najviše preziremo.
1. "Osobni trener"
Ne govorimo o teretanskom osoblju ili renomiranim trenerima u čije se ruke s povjerenjem upuštaju klijenti. Ne, ne, mi ovdje pričamo o fenomenu Balkana - o pravom "Osobnom Treneru"
Taj osobni trener ima i nužnu opremu na sebi. U pogledu možete vidjeti velik interes za ženskim gluteusima ili muškarcima koji su od njega znatno sitniji. Ovisno o terminu u kojem se pojavljuje, prilagođava odjeću (Zna da će biti u nekoj vrećastoj kombinaciji ako je puno velikih ljudi, ali isto tako izvući će, i dati mami da mu opegla, najbolju dri-fit majicu ako su uglavnom žene u tom terminu).
On nije proporcionalno razvijen, jer nije čovjek budala. Posao se vrti oko cicepsa i bicepsa, eventualno tricepsa. Leđa ne trenira jer im ne vjeruje pošto su uvijek iza njega. Gluteusa se dotakne samo kada ga gađa iglom (ako se bavi amaterskom kemijom). Sačuvaj bože muke da se baci na posao i odradi noge. Doduše nećemo ga pljuvati, viđen je na kvad ekstenziji svakog prvog punog mjeseca u godini.
Osobni Trener Balkanac prilazi novacima u teretani jer ga upoznati ne doživljavaju i radije bi si prizvali genitalni herpes. Obećava im velike mišiće, oble guze, mir u svijetu i slobodu dupinima. Budući da iskusnije vježbače ne može privući nekim realnim znanjem ili postignućem, okreće se starobalkanskom zanatu blaćenja kolege u profesiji. Nije on dobar trener, ali zato će reći da su svi ostali totalno usrani. I eto ti ga, uglancao je govno.
Svakako se klonite "Osobnog Trenera" u Vašem gymu. S vremenom će se ionako povrijediti na treningu.
2. Vaš lokalni Casanova
Dame ovaj je za Vas.
Znate onog lika koji totalno na ništa ne liči, ili ajde, oprostile bi ste si ga nakon 3 litre medicinskog alkohola direktno ubrizganog u venu (dakle mrtve), a gleda Vas kao da ste s Isusom došle suditi žive i mrtve? Oh da, ovo je taj!
Casanova blaži je uglavnom lik koji se uzdaje u svoje Johnny Bravo ulete i Zoolander poglede. Opalit će koji spontani biceps ispred Vas, zarežati dok podiže kilažu koju je namjestio specijalno zbog Vaše prisutnosti, uputit će Vam pogled koji kaže "Želim te kao Todorić Mercator", a zatim teatralno pobrisati čelo majicom uvlačeći i napinjući trbuh kao da ga je topovsko tane pogodilo.
Realno sve što je napravio jest izazivanje težih probavnih smetnji kod ostatka članova, ali neka, zaveo Vas je tako vješto da niste ni svjesne!
Casanova teži je već slučaj za sebe. Njemu nije dosta pokušati osvojiti Vaše srce suptilnim gestama teretanske ljubavi. On ima potrebu da Vas kontaktira. Uživo Vas redovito pozdravlja, namiguje kao da pokušava zdrobiti komarca kapkom, maše kad god ne drži uteg i tu i tamo pohvali Vašu izvedbu na treningu. Još ako je neki mlatimudan u pitanju, ponudit će biti spoter.
Zatim Vam se javlja na fejsu. Primjećuje kako ste jako zgodna djevojka, hvali Vaše tijelo uz uglavnom stvarno neprimjerene opaske i - sasvim logično - inicira susret van gyma. Ili barem neki zajednički trening, po mogućnosti gluteusa da Vas isprepipa kao policajac dilera.
Sve djevojke ga znaju, a nijedna ga ne želi! Srećom po njega, nije povrijeđen jer mu ništa nije jasno.
3. Lik koji ne sprema jebene utege
Moj osobni favorit na ovoj listi, na licu mjesta ga vraćam do stalka za utege. Da sam vlasnik teretane uručio bi mu iskaznicu putem pošte i zabranio prilaz objektu.
Ne pričam tu o novim dečkima i curama kojima je bonton u teretani još strana stvar. Ovdje pričam o onom seronji kojeg znamo i dugo trenira pa svejedno nikada ne vraća utege na mjesto jer je prevelika faca i ne da mu se i to je posao koji nije za aristokrata njegove vrste. Nek plebejci i kmetstvo spremaju utege, on ima važne državničke poslove na dnevnom redu.
Ovaj posebni seronja najčešće nije za "zažmiriti". Naime, ne radi se tu o dvije bučice koje su na podu, ili nečem sličnom. Taj će čovjek najvjerojatnije staviti 200+ kila utega na leg press, odraditi jednu seriju uz vokalnu cover Pavarottijeva koncerta i zatim zaključiti kako je on kralj svemira. Nakon tog logičnog zaključka bilo bi nelogično spremati za sobom. Jer uostalom, ako nakon njega dođe netko komu je 200 kila previše, taman će se zagrijati dok skine sve sa sprave.
On ne vraća bučice na mjesto, a ako to i napravi onda umjesto po redu, on stavlja 15ice između utega od 30 i 35 kila. Zašto, pa to mu je najbliže naravno. I još je time itekakvu uslugu napravio svima, zamislite tu svesrdnu gestu povratka utega na stalak. Još sad da odvoji 7 sekundi i svrsta ih na pravo mjesto.
Svi poznajemo lika koji ne sprema jebene utege - i svi mu imamo pravo zviznut jednu iza uha (po mogućnosti s bučicom koju nije vratio).
Do Čitanja,
Luka Kuhar
